De emosjonelle og åndelige bånd det seksuelle forhold i et ekteskap skaper, gjør kjærligheten innen ekteskapet større. Sex utenfor ekteskapet ødelegger imidlertid den åndelige dimensjonen ved kjærlighet.
Den menneskelige seksualitet er skapt til å fungere innenfor et avtalt forhold, et ekteskap mellom en mann og en kvinne, på livstid, for å skape en familie hvor barn kommer til og vokser opp.
Dette pleide å være allmennkunnskap, og det føles unødvendig å si det, men det er en rekke perverse krefter i samfunnet vårt som vil løsrive seksualiteten fra familien, og fokuserer på egoets selvtilfredsstillelse, og i den sammenhengen blir et barn et uønsket biprodukt.
— Fra «Menneskeverd og menneskerett», et debattinnlegg av Anne Margrethe Lund, Kviteseid, avisen Dagen fredag 31. januar 2014, side 3.
Oppnår mann og kone enhet mellom ånd og kropp, betyr det at de også kan oppleve en fantastisk harmoni mellom en dyp åndelig kjærlighet og ens seksuelle begjær og sanselige glede.
Popcaks konklusjon er:
«Hellig sex er et rikt dekket bord skapt av Gud — en del av et vitalt og åndelig berikende ekteskapelig liv, hvor de fleste nøyer seg med forrettene. Men når du hengir deg til guddommelig sex, vil Himmelen og Jorden møtes, og du og ektefellen din vil bli ufeilbarlige elskende som kan tilføre livet dere har sammen en lidenskap som når bibelske høyder.»
— Fra «Velsignet god sex», en kronikk av Annegrethe Rasmussen, dansk journalist og utenrikskorrespondent, Klassekampen tirsdag 21. januar 2014, side 14-15. Dr. Gregory K. Popcak er en amerikansk radiovert, psykoterapeut og grunnlegger av The Pastoral Solutions Institute. Han har skrevet en rekke bøker om ekteskap, sex og familieliv med et katolsk utgangspunkt. Sitatet er fra hans bok «Holy Sex! — A Catholic Guide to Toe-curling, Mind-Blowing, Infallible Loving», utgitt i 2008.
Monogame par har generelt bedre sex. Ifølge den omfattende Chicago Sex Survey har både menn og kvinner bedre sex med én seksualpartner enn de som har flere. Personer med flere partnere føler ofte angst, nervøsitet og skyldfølelse, og de har mer depressive tendenser.
— Fra «Helt til døden skiller oss ad», en femsiders artikkel av Lasse Lavrsen, journalist, Klassekampen lørdag 16. november 2013, side 18-22.
I The Case for Marriage hevder to amerikanske sosiologer, Linda Waite og Maggie Gallagher, at et monogamt forhold egentlig gjør sex bedre. Basert på data fra to større amerikanske undersøkelser kom de frem til at de som lever i et partnerskap som har vart lenge, har oftere og bedre sex enn de som lever alene. 43% av gifte menn, hevdet f eks å ha sex to ganger i uken. For menn som levde alene, var tallet 26%. 39% av gifte kvinner hadde sex to ganger i uken, mens tallet for kvinner som levde alene, var 20%.
Waite og Gallagher hevder at et forhold som utelukker andre (eksklusivitet), virker seksuelt stimulerende, som et enestående afrodisiakum: «Sjansen til å si seg i høyeste grad tilfreds både med den følelsesmessige og fysiske siden ved sex med sin ektefelle eller partner, er minst dobbel så stor for dem som brukte sex til å uttrykke kjærlighet, enn for dem som har sex av andre grunner.»
— Fra «O come all ye faithful», en artikkel av Yvonne Roberts, The Observer (engelsk søndagsavis), 14. desember 2003, Review section, side 4
I våre seksuelle relasjoner er vi på det mest sårbare, og derfor vil det som skulle være godt, veldig lett oppleves sårende og negativt. Derfor trenger vi rammer for hvordan seksualiteten skal utfoldes. I kristen etikk må slike rammer ta utgangspunkt i budet om nestekjærlighet og konkretisere kravet om alltid å respektere medmenneskets integritet og verdighet fullt ut.
NT [Det nye testamente] gjør dette på en måte som i prinsippet er svært enkel og entydig: Den seksuelle forening forutsetter et offentlig løfte om livslangt fellesskap. Før to mennesker ligger med hverandre, skal de på en offentlig og forpliktende måte ha lovet å ta ansvar for hverandre, og for de barn som følger av samlivet, livet ut. Der dette løftet er avlagt og tatt på alvor av begge parter, har en det best mulige utgangspunkt for et godt samliv, og det best mulige vern mot at samlivet skal bli sårende og skuffende. Der dette løftet ikke foreligger, krenker det seksuelle samliv medmenneskets integritet og verdighet. Dette er det grunnleggende prinsippet; alt annet følger av det.
— Fra «Samliv og nestekjærlighet», en kronikk av Knut Alfsvåg, professor i systematisk teologi ved Misjonshøgskolen, og Morten Dahle Andersen, teolog og markedskonsulent ved Høgskolen i Staffeldtsgate, Vårt Land mandag 28. november 2011, side 22-23. Alfsvåg har vært leder og Andersen sekretær for et samlivsetisk utvalg, nedsatt av åtte lutherske kirkesamfunn og organisasjoner.
Vårt første seksuelle forhold burde være en hellig opplevelse, en innvielse i den dypeste gave Gud har gitt oss. Det første forholdet skulle forsegle vår kjærlighet til vår evige ektefelle og være et felles minne for et pars kjærlighet. Par som ikke får den dyrebare opplevelsen det er å møtes som jomfruer, går glipp av en viktig dimensjon av kjærlighet.
Min himmelske pappa skapte faktisk sex. Hans første befaling til menneskene var: «Vær fruktbare og bli mange.» (1. Mos 1:28). Gud digger sex. Gud sier JA! Til sex. Dette sier jeg ikke for å være klein, men det er tross alt en livgivende kjærlighetsgave til oss mennesker; en sterk kommunikasjon av kjærlighet, glede, omsorg, nærhet og verdi, som gir både spenning og nytelse i forholdet.
Personlig ønsker jeg derfor å vente med sex til jeg er gift. Ikke fordi jeg må, men fordi Gud sier at vi skal vente. Han sier ikke det for å være kjip, men fordi han er vår perfekte pappa! Han elsker oss. Derfor vet han også hva som er best for oss.
Jeg er utrolig heldig og takknemlig som har fått en kjæreste med de samme verdiene som meg. Vi har valgt å vente med sex før ekteskapet. Kleint? Muligens. Men jeg ønsker å være et forbilde for andre som er i samme situasjon. Det er nemlig ikke lett, men en ting skal være sikkert: Det er vakkert og verdt å vente.
Ikke tenk på hva internett, venner eller helsesøster forteller deg. Tenk på hva som er best for deg, og den du en dag skal gifte deg med.
— Fra «19 år og jomfru», et leserinnlegg av Ingrid Vatnar Olsen (19) på Si ;D-siden i Aftenposten søndag 14. september 2014, seksjon 2, side 16.
Sann kjærlighet produserer et ønske om å få barn. Når et par setter barn til verden, opplever de noe av det samme som Gud gjorde da han skapte de første mennesker. Ved å skape et barn sammen og oppdra det i foreldrekjærlighet opplever et par en utrolig dyp glede. Foreldrekjærlighet styrker den ekteskapelige kjærligheten.
Det er selvsagt i det seksuelle forholdet nytt liv blir unnfanget. Derfor er det utrolig viktig å være bevisst på den åndelige dimensjonen ved ekteskapelig sex. I hvilken ånd et barn blir unnfanget, har utrolig mye å si for barnets utvikling.
Sex utenfor ekteskapet ødelegger den åndelige dimensjonen ved kjærlighet
Top